wanderlust

两个星期前，楼下高中的灯亮起来了。看到晚自修的灯光发白不间断，我感到自然的厌恶。

高一的时候晚自修看闲书，被没收，睡觉倒是被容忍。后来趴在桌子上YY动漫的人或者写随笔。再后来循规蹈矩地做作业了，毕竟太多写不完。

从高二下半学期开始，每天都在这个时候做考卷。有一天窗外的天空成了蓝莓酱一般浓稠的蓝色，云也一样蓝，这一切太不平凡。大家抬下头说着美或奇怪的感受也就过去了，没有人走出门去看更近的天空。我还记得晚自修的灯光是如何一点一点地地使我变得越来越沉默，越来越懒惰地不愿意与人交往。我还记得我和周围的人在那十几分钟的空隙里聊过天说过笑，配过CP，八卦过老师和任何一个同学。可是晚自修给我的整体感受是长达三年的压抑。它像一团不带光的阴影加深了我不爱高中的印象，我一直庆幸拥有，现在的本科身份。

从密歇根回来，向27°C封顶的凉爽挥手告别。在江南潮热的空气里，我恢复了焦躁的常态。

本来想着在美国每天记流水账，可相册容量已满，又不那么情愿辛辛苦苦搬运外部链接。再则，不爱现在的模板，修改甚烦。又或许心灵老化，懒惰成性。我就是那么不想写blog。。。

然而今天终于耐下性子，注册了巴巴变，下了万恶的blogbus模板攻略（万恶是作者名字）。

从今天起，记录生活。我有一个blog，每日浇灌，春暖花开==|||

此为复活后第一篇，从简。有三件大事：

1、卷发变回直发，好打理又淑女，啧啧。

2、收到Kaoru亲的第二张明信片，来自甘肃敦煌。。亲竟然去那么远那么传奇的地方。。欣喜。

3、准备考托福。我爱米国。

另有三件小事：

1、室友下学期不和我去ZJG外合租，于是打消校外租房念头。

2、尝桂新园A+新品鲜肉酥饼，味似肉包，失望。

↑就是这个了

3、从米国带回的blackberry jam，味很美。

数日前，从一位辅修班同学（不知是谁）处拿到了电信校园宽带新服务卡——闪X。此卡目前虽然不能上内网，但是可以去国外的网站（哇~~~），速度仅次于1元/小时的电信120卡，操作流程简单跟上QQ一样输个密码就好，顿时让我惊喜万分……它的免费试用期到7月15日。在我经历了中国移动一系列强迫无耻的试用=不提醒续用服务而形成了拒绝一切免费试用服务的习惯之后，出于对辅修班的敬重，我找到了一个帮我清减网费的好东西，闪X。真是太谢谢你了呀……T T 要知道，我这个月快没钱上网了 T T！

下面说说这个暑假的安排。

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6月30日，考试结束。

7月1日~3日之前，买好相机。（不然我去美国干嘛==）

7月4日，去上海登机（大概）H1N1病毒，我来直面你了……

7月5日~8月3日，美国密歇根州立大学（简称MSU）暑期交流。据说一周3天参观校园，逛农场，做实验，2天教授带我们出去玩，2天自己玩。日子还是很清闲的。趁此机会大购物啊，虽然密歇根经济好像不怎么好。

8月4日，归来。不知道会不会被隔离。检查一下室友帮我搬校区的情况。把书该卖的卖掉，给植物浇浇水。

8月5日起，收到美国大杏仁的原料，开始做Almond Corn Cob。中途租下个学期住的房子。

8月15日，如果做好大杏仁，就马上回家见同学，然后在家里待到开学。

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当我知道派遣证里只允许我们在美国待四个星期而不是五个星期的时候，我真是太感动了……！！！（敲桌）不然，我很怀疑自己有没有时间回家，有没有时间见同学。提前回来，虽然金工实习还是不得不放到下个长学期做，但是给了我很多时间自由支配。在旧书摊买了一本2003年的《中国国家地理》，四川特刊，读完，特别想去震后的四川看看极高山、都江堰还有成都。如果能找到同行的人，我想在9月初去一趟四川。记得年初，我决心在今年之内去山西看房子。但直到现在也没能找出一个合适的空隙，因为总是无法预料假期里会不会插一个乱七八糟的活动。

6月6日的陈绮贞演唱会，那个晚上激动不已的情绪一直持续到现在。我想逃离学校，逃离小社会里的竞争，逃离一些明显对我有帮助但使我疲惫的东西，虽然那是得到之前必须付出的代价。我想认识一些朋友。我感觉隐藏自己太久了，以至于语言快要干涸，眼睛也看不清楚了。

为什么写Blog这么愉快的事情被我闲置了很久呢？看Kaoru还有Saita的日志让我觉得她们生活得很……鲜活。不能说幸福，毕竟读研的和工作的人都有各自的痛苦，但是她们的状态还是会动的，可是在网络里的那个我快要死成干尸了= =啊，为什么会这样。让我好好想一想。

-----------------------7月1日添加照片若干----------------------------------------------

6月6日去看了陈绮贞的演唱会，这个位置，我能看到舞台上的她。

 

我最好的朋友在北京，她送给我的生日蛋糕。

 

吃完蛋糕后，在寝室里烧了一会儿。一不小心歪了……

中午吃饭时，恰好坐在两个经院准毕业生的旁边，其间听到这样的话：

A：“XXX接到四大会计师事务所的offer了。”

B：“哦……进去了她们就很难结婚了……”

A：“是啊，可是毕业后同学会差距就大了……人家怎么样再看看我们……”

B：（叹气）“再过10年差距就更大了……”

 

A：“他们好像一开始就决心去四大去什么什么地方的，实习时候找某某地方……要知道这样我就早点努力好好学习了大三早点去实习，阿里巴巴那些地方也不会特别难进的。”

B：“是啊。现在，我想考研了。”

A：“去哪里啊？要交多少钱？”

B：“香港中文大，一年16万吧。”

A：“一年就这么贵啊。”

B：“所以我想拿全额奖学金……”

A：“全额的怎么拿得到啊？！”

B：“YYY拿得到，为什么我就拿不到？！”

A：“……”

B：“……”

 

我自然吃得很郁闷，自然在想着，自己再过一两年，会不会也是这般的惶恐和不甘呢。

那么多人忙着转专业，出国，不约而同地涌向金融、国贸、会计这些热门专业。高中同学X从工科转到了经院，目标直指年薪10W+的职业，加的社团也非兴趣类型，而是XX文化宣讲队、XX办公室这种“地位极高”的部门。初中同学W，官僚的女儿，目前乐衷于学生会事业，张口闭嘴大道理，朝着“马列主义太太”的方向前进。

有些人，跻身于某些，少数人掌管的“高地位”的部门，只是因为他们认为需要用部门的强大来提醒自己的平凡的存在。但是那些人，往往认为是自己的自信和实力成就了部门的强大。高中同学X是这类人的典型。

有些人，投身于某些，少数人从事的“高难度”的事业，只是因为他们对此有着强烈的爱好。但是那些人往往认为做这些事情，是因为自己拥有别人不曾具备的能力和条件。初中同学W，就是这类人的典型。

还有第三类人，认为自己只所以做着一些其他人不曾涉足的高难度高强度也想象不到的文书工作，是因为上层领导看好他，群众推举他，非要他做不可。所以他的口头禅是，最近忙死了，XXX老师/主任/书记又要我干XXX，我有什么办法？！换成你你有什么办法？

哎，大学同学N不是就是这类人的典型吗？！难道N你忘了是谁交了报名表主动申请这些艰巨的任务的？你现在可要负起责任的！！！

可是包括我在内的一批，广大的，没有特别强烈的上进心，没有特别强烈的做官嗜好，同时又有点懒散的人，毕业之后的光景会如何呢。被上面三类人远远抛在后面也是极其可能的吧，她们可是早早地在学生时代做好心理准备打下实习基础了。

如果自己不曾付出过同样的努力，那么生活不如上面三类人过得滋润也无可厚非。可是，却在心里深深地不服。准确的说，那是一种不想输给自己曾经不屑一顾的人的心理。再近一层，是因为自己的性格有问题，执着于像屈原一样的清高，而这种清高如飘零的浮萍一般毫无基础注定要被社会的主流力量所冲垮。

也该嘲笑一下自己这种不屑一顾的心理，别人的兴趣爱好和人生地位与你不同怎么了，你就非要求同“排异”吗？难道你的心里还埋着希特勒的种子？

这样一想，突然觉得就算X、W、N日后的生活过得比我好很多也无所谓了。人比人气死人，总有身边的人会过得比我好，而那些人具体是谁，也许算算还是个等概率事件。那么X、W、N无论是谁都无妨了。

可是无竞争的状态是退化。我若不努力，就会离理想的生活水平越来越远。于是，必须加入这场竞争，和X、W、N为代表的三类人，以及我的同类们一起竞争。在这些角斗中，我也许会变得像X，像W或者像N，可是我知道我绝对不会承认自己朝着那三类人过渡了，那么不妨，把这种过渡状态中，自欺欺人的自己称为第五类人吧。

第一类人，第二类人，……，第五类人，……，第N类人，……就此进化出多种有着不同的心理状态和性格特征的人，我们都能在日趋激烈的竞争中存活下来，过得越来越好，因为我们都没有在不满的情绪中沉溺太久，抵触竞争，拒绝改变自己。

 

生活的道理就是这样的吧。

必须做自己不想做的事情。一旦适应，就不存在不想做的事情了。

于是明天即使下雨，也要晨跑。

呵呵呵呵呵……